22:14

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Сегодня записей про позитивное опять не будет.
Позвонил Троныч, сказал что завтра в 5 утра их кидают на границу Днепропетровской и Донецкой областей оборонять... просил не переживать и вообще держаться пучком, а сам вот только-только домой едет потому что всех отпустили, а его заставили бумаги доделывать... кашляет((( я просто в шоке, ребята... не могу сегодня больше ни о чем думать и писать. Сами понимаете, любовь ко всем живым и свободным от службы патриотам снова на время возрастает.
П.С. с этой херней хоть тег новый вводи =(

@темы: Всякая фигня

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Навела вчера порядки. Красота такая! Только в ванной все еще срач... немного не успела там убрать + хочу коврик постирать, а если это делать так, как я делаю обычно то уходит пол дня... и потом он дня два еще сохнет... хочу что бы мама принесла свои коврики - попробуем в машинке постирать =) а вчера я предпочла вместо уборки в ванной потренироваться... неплохо так пошло... пару упражнений даже добавила, буду добавлять повторений скоро, а то уже становится легко, только нижний пресс что-то нивкакую не прокачивается =_= ну и вес... 60,3 опять... блин, уже даже не смешно =) сижу вот кофе пью, а то вчерашний чай весь остался во мне походу.... и это самая жопа в моем организме потому что любая жидкость кроме кофе нифига не хочет из меня выходить(((
Ну да ладно... сегодня по плану - зарыться в рецепты и выбрать себе чего-то эдакоко... и вот наверное сейчас соберусь и мотну в Ашан, раз меня подняло так рано =)
П.С. А вообще приятно просыпаться в чистоте... надо решить когда мне удобнее делать уборку и сделать ее регулярной.

@темы: Дни нашей жизни, Утро, Позитив

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Что-то мне с каждым днем все сложнее просыпаться... ставлю каждый день будильник на 11... на 11! будильник!!! это само по себе парадоксально! обычно я в 11 встаю когда бы не легла... это просто такое время крайнего отсыпа у меня... а тут вот... не смотря на будильник вчера встала в пол 12го, сегодня вообще в час :alles: в голове какая-то каша из-за этого и никак не соберу мысли в кучку.
Но о приятном... вчера мне скази крайне ценное... ну вот знаете, все говорят что надо любить себя и свое тело и тогда тело ответит тем же и все станет проще... кто-то говорит что надо любить себя просто потому что все мы красивые такими, какие есть... и все в общем то правы, но блин никто никогда не говорит как полюбить себя! А вчера мне сказали... и о боже как это просто!!! Это настолько банально, что как я вообще сама не додумалась и срочно надо попробовать!!)))
Хотя мысли у меня были, но немного не в том направлении, а сейчас все собралось в кучку и прояснилось.
Итак сегодня я собираюсь навести порядок в квартире.... но не потому что хочу кого-то пригласить в гости, а потому что мать его надоело уже жить в сраче! кто был у меня дома щас ржет, наверное... особенно те, кто знает как я жила на старой квартире... ржут в голос... но я вижу вокруг срач и понимаю что это проявление не любви и не уважения к себе от которого срочно надо избавиться.
Второе что надо сделать (и это было даже в моих посленовогодних планах) - порыться в моих рецептах, найти то, что я хотела попробовать приготовить, но не готовила потому что "все равно некого этим кормить", пойти в магазин, купить продуктов на это и приготовить, потому что Я ХОЧУ ЭТО ПОПРОБОВАТЬ! Хватит уже реально думать только о том, что бы кому-то прислуживать, реально надо прислуживать только себе.
Ну со спортом без оговорок... в последнее время я когда тренируюсь и выполняю даже самые нелюбимые и тяжелые пока упражнения, то мне не приходится думать о том, для чего я это делаю... потому что как это для чего - для себя же! что бы попа величественно возвышалась над стройными ногами, конечно =)) чес слово, любуюсь своей задницей уже больше года... она благодаря спорту как-то так красиво оформилась =3 но не суть.
Ну и пока хватит =))
К слову про тот список... заглянула, поняла что один из пунктов вообще уже не актуален, так как я нашла в себе мотивацию к работе, и довольно важное выполнено =) Хотя вот покупать по списку уже ничего не хочется... деньги есть, но не вижу смысла в этих покупках, если честно.
А еще вес уже второй день находится на отметке ниже 60... боюсь даже радоваться этому, если честно....

@темы: Для памяти, Так бывает, Позитив

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
В общем я на сайте знакомств кроме лулзов выловила еще и довольно неплохого человека... сегодня сходили погулять... признаюсь, давно не чувствовала себя так раскованно с человеком, которого вижу впервые =)
В общем душевно очень погуляли... еще и погода такая чудная... прохладно, но дождь вот только сейчас думает не пойти ли ему... и вдвойне приятно общаться с человеком, который рассматривает тебя с точки зрения просто общения, а не сразу как потенциального партнера...
В общем я слегка ожила =)

@темы: Дни нашей жизни, Позитив

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Просто забыла к предыдущей записи прикрепить фотощку... собсно в кино фоткались и как-то так свет упал... сначала подумала "блин, ну и жируха я! ну и пофиг, уж какая есть!" и выложила... а потом присмотреласт внимательно и поняла что под жиром всетаки уже немного начинают проступать мышцы на ногах... но выглядит все равно все очень печально... как-то я посмотрела собсно на фотку и снова спрятала себя в джинсы, чтобы людей не пугать =_=


@темы: Всякая фигня, I have the power!, Так бывает, Фото

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Я тут в некотором ступоре... вес стоит и не движется, есть меньше - просто уже нельзя, есть больше - не хочется и не лезет... есть вредное говно - не вариант вообще, потому что все знающие люди говорят о том, что читинг должен быть полезным, а я чет на полезных продуктах даже полторы тыщи кк набрать не могу задень... это тупо весь день жрать надо выходит? :laugh:
Ну приседаю уже довольно бодро... приседания, выпады, плие - 3 подхода по 16 повторений - норма. что правда гантели в руки только для плие беру, остальное еще тяжеловато, но уже явно делаю лучше, чем весной. Руки стали сильнее ощутимо, уже добавила повторений на каждое упражнение с гантельками, а ведь когда мне их только подарили - еле-еле таскала =)
Но это все не важно, пока я ношу 44 размер((( хотя хрен с ним с размером даже... больше беспокоит жир на боках и животе, который судя по всему уйдет последним... ну и тот факт что джинсы 38 размера на мне болтаются и приходится их стягивать поясом, а 36 - еще не налазят((( и носить то выходит нечего.... открываю шкаф, смотрю в него... и плакать хочется(((
А еще странное дело... я несколько дней забила на все, ела что придется и валялась на диване... собсно когда мы пошли в пт в кино я заточила даблчизбургер из макдакашной, потом еще попкорном полирнула (ох пипец как это было тяжко, ребята! желудок отвык от такой еды). На следующий день купила семечек - потому что мне так захотелось! Ну и собственно лопала их два дня... много купила... вчера к семечкам добавились еще и печеньки под шампанское... и вот после этого всего я утром встала на весы, а там - 58,9! где логика??? макдак - калорийный, попкорн - калорийный, семечки - калорийные, а печеньках вообще сплошная сахарная пудра была, про спиртное просто молчу... понимаю что каким-то образом просто "слила" жидкость... но блин! неужели ее во мне было на полтора кило??? Ну и вообще обидно понимать что красивые цыфры на весах я вижу только после таких вот стрессов для организма((( опять начала есть нормально... ну как нормально... сегодня опять не дотянула даже до 1000кк, хотя жую весь день, если честно... делать то больше нечего(( и даже в магазин специально ходила что бы купить какой-то еды, но не захотелось... и учитывая небольшой прогресс в моих домашних тренировках мне сегодня удалось потренироваться почти час! это довольно здорово... хотя делать дома кардио - уныло и долго не выходит... надо таки опять бегать =_= но все это радости доставляет мало, потому что я понимаю что с завтрашнего дня снова увижу на весах ненавистную шестерку =((( и гадко, и грустно, а деться некуда... надо продолжать... я не вижу другого пути, потому что мне просто уже надоело забивать, набирать 2-3 кило, сбрасывать их и снова зависать на шестидесяти.... надо пробивать эту стену как-то... если читинг не выходит - буду брать измором!
П.С. сегодня оделась так же, как на Акибу 2012... жаль не сфоткалась... мне тогда сказали что мб я выгляжу жирной из-за кофточки... ХА! сейчас в этой же кофточке выгляжу няшей... просто тогда я реально была жирухой... ужас... как я могла так жить?

@темы: Всякая фигня, Дни нашей жизни, I have the power!, Так бывает

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Мне тут на днях скучно было... очень скучно... очень-очень-очень... настолько скучно, что я полезла ловить лулзов - кудабывыдумали? да, на сайт знакомств))) И выловила же! Ребята... давно я таких больных на голову не встречала... ну раз не в психушке, то можно ржать, ящитаю)) Собсно решила выложить потому что это был ВИН =))
читать дальше
Вот так бывает, да... и смешно и немного грустно... к слову, добилась того что бы данного героя заблочили на сайте... хоть и не сразу... потому что я то уже матёрая епт Х) я ко всему привыкла... и даже к такому... и убить меня на таких сайтах уже ни раз грозились, да)) возможно я ваще Росомаха... ну не в том смысле что накачанный мужик с когтями, а в том смысле что бессмертная Х) но не все ж такие... есть же девочки, которым такой тип может реально доставить пару минут истерики.... теперь не доставит. И это отлично ящитаю)))

@темы: Всякая фигня, Цитаты

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
В последнее время все не в радость... спасибо что Kisshu на пару дней вытащила меня из этого, но сегодня все равно гадкое душевное состояние начало перевешивать и выползать. Ну и поскольку мне гадко, то я просто напишу запись в дневник, как в дневник...
Что там было поза вчера уже и не помню... да, Kisshu приехала с подарками и это было очень неожиданно и приятно, поскольку я никак не ожидала и на сам ДР подарков, а уж тем более после него =) сегодня вот побаловала себя "кровавой ванной" Х))
А вчера мы запилились в кино практически на пол дня. План был посмотреть все, что только можно что бы мне не пришлось опять ходить в кино одной =) так что мы еще с четверга затарились билетиками на Х-менов и Малифисенту. Не выспались, конечно, потому что как водится трындели до ночи, а Малифисенту взяли на 10.45 так что встать вришлось не в обед =)
Но на фильме проснулись очень лихо, ибо он шикарен.
Улыбка Анжелины завораживает *__* вообще она прекрасная женщина!
Но я хотела не о том написать...
Я хотела написать что это первый за долгое время фильм в котором ХОРОШЕЕ 3Д! Тоесть сейчас добуя снимают в 3Д но чаще всего ты смотришь и вообще не ощущаешь что это 3Д... вот мы Красавицу и Чудовище смотрели в 2Д и нифига не почувствовали разницы с большей частью 3Д фильмов. А в Малифисенте очень такое ощутимое 3Д. Там нет каких-то моментов с штуками "вылетающими" из экрана, но на экране все действительно объемное и такое реальное... в общем данный фильм советую смотреть именно в кинотеатре, он того стоит!
По сюжету. Я еще с момента, когда увидела первый трейлер, знала что сюжет мне понравится. Все довольно жизненно и банально, но цепляет. И отдельно порадовало что оригинальный сюжет сказки остался практически неизменен, его только слегка подкорректировали местами что бы не возникало конфликтов с новым взглядом на Малифисенту.
После мы решили переварить увиденное, поделиться впечатлениями и перекусить заодно... тут вскрылся главный феил Мультиплекса... там НЕГДЕ нормально посидеть и поесть! Макдак очень маленький и там никогда нет мест, а кафешка на втором этаже... мы зашли туда, народу было не сказать что бы толпа (как минимум в отличии от макдака там почти не было очереди и были в общем то места), но как только мы подошли к столику за которым никто не сидел, рядом с нами материализовалась девушка, которая посмотрела на нас как на говно и заявила что не может нас усадить за такой столик потому что там 6 посадочных мест, а нас двое (к слову, на мой скромный взгляд там было только 4 посадочных места иначе люди, сидящие там, не смогут нормально двигать руками что бы есть)... знаете, я привыкла к практике подсаживания в Макдаке, ибо там реально никогда не бывает свободных столиков и люди откровенно приходят туда чисто поесть и уйти, но даже там к людям не подходят за ранее и не заявляют что им не место за таким большим столом! Было очень неприятно. Лично я больше даже шагу за порог этого заведения не сделаю!
Учитывая такое отношение, нам пришлось таки спуститься в макдак, взять что-то пожевать с собой и найти тихий дворик с лавочкой что бы нормально пожевать и поболтать... заодно и свежим воздухом подышали =) и на Х-менов вернулись проветрившиеся и передохнувшие от впечатлений.
Тут конечно намного больше впечатлений потому что я росла на людях икс и фильмы тоже все люблю (даже не смотря на то, что последнего Росомаху мы тупо проржали).
Что не понравилось:
- по факту последний фильм про Росомаху забыт и у него снова адомантовые когти
- старый Ксавьер выглядит как Ксавьер, хотя в 3м фильме его убили и он перенес свое сознание в тело коматозника
Ну а дальше я даже не знаю есть ли смысл писать все мои фанатские сопли и восторги по поводу вообще всего?)))
То что я еще с "первого класса" тихонечко подрачиваю на молодого Магнето - и так факт... Да, очень поразил момент, когда молодой Чарльз общался со старым Чарльзом... сразу стало видно насколько на самом деле похожи актеры. Патрик Стюарт, к слову, поражает меня... он из числа тех редких людей, которым очень идет старость... выглядит чудесно! Хью вообще подозрительно шикарен... особенно в том кадре когда.... хотя нет, не буду портить сюрприз тем, кто еще не смотрел =3
Что до сюжета то он тоже хорош... по крайней мере я не думала что в принципе реально не заскучать на фильме с хронометражем больше двух часов... оказалось что возможно!
Не без того что я ржала на весь зал с вот этого эпичного "ты БРОСИЛ меня!"... притом ощущение что только мы вдвоем проорали с этого момента... школота не поняла))) и школота тем более не оценила того факта, что в фильме был момент, где на одном из экранов нескольких телевизоров оказался включён стартрек Х) притом та серия, в которой Энтерпрайз впервые переместился в прошлое, что просто до охерения символично, я считаю =) лично я пищала и подпрыгивала, наслаждаясь моськой любимого капитана Кирка =))
В заключение могу сказать что Х-мены потенциально бесконечны... правда не ясно как быть с явно не бессмертными актерами.... но я думаю что что-то придумают =)

После всего этого мы еще и удивительным образом скооперировались на поработать, кстати... наконец-то доделали сапожки, которые я начала еще в поза-прошлом году :alles: на деле надо было просто сесть и сделать! клей то подходящий у меня уже давно тоже лежал, как выяснилось... вот теперь буду знать чем лаке клеить =3
А сегодня просто день ни о чем... спали до полудня, но как-то не спокойно... ночь была полна разных звуков, которые я слышала и от которых просыпалась, но почему-то не могла даже встать и закрыть окно что бы не слышать... и настроение плохое сегодня начало просачиваться сквозь поры буквально... ничего не хотелось... буквально ничего... все страшно бесило... даже в мелочах... парочка села в маршрутке впереди меня, начали публично лизаться - пришлось пересесть что бы не начать орать на них... на выходе тетка закрыла у меня перед носом дверь - еле поборола желание догнать и спустить пинком по лестнице в подземке! у меня такое бывает периодами... я не знаю как с этим бороться, поэтому обычно просто если чувствую что-то такое - сижу дома и избегаю контактов с внешним миром, дабы не нарваться и не быть бесславно утопленной в карьере... такие дела... мне нужна работа... очень нужна... когда я шью - мне не до всего остального и никакие депрессии и плохие настроения меня не ебут.

@темы: Всякая фигня, Дни нашей жизни, Что смотрим?, Кино, Отдых, Фото

19:20

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Можно не читать, у меня просто очередной приступ...
читать дальше

@темы: Всякая фигня, Личное, Чувства

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Сегодня поняла что надо менять график жизни на летний... но как?
Суть идеи проста и я уже который год хочу ее воплотить, но не выходит... просто я не очень хорошо переношу жару и жить летом могу только ночью... да и в целом по-ночам мне как-то комфортнее. Так вот думается мне что можно спать днем в самое пекло, включив кандер... тоесть где-то с 14 до 21, например... как раз у меня солнце будет поворачиваться и не будет уже палить в окна спальни... а в 21 как раз будет еще светло что бы выходить на пробежку... и не жарко уже. Ну а если будет необходимо порешать какие-то дела, то у меня на это будет время с 9 до 13, что вполне достаточно... а еще это лишит меня необходимости если что вставать рано что бы успеть куда-то до жары, потому что я еще просто не лягу на тот момент Х)
Короче со всех сторон одни плюсы... но есть один капитальный минус - мы много пропускали на курсах и теперь нагоняем... тоесть уже и 6 месяцев прошло, и я рассчиталась за них, и диплом написала (осталось титулку нацарапать и сдать) но осталась куча не пройденного материала, который нужен и нельзя вот так просто взять и не ходить... и сколько еще придется ходить - не известно((( такие дела...
А вообще был чудесный день и я безгранично благодарна Iry за него. Я чудесно отдохнула... вообще, наверное, очень-очень-очень давно мечтала о чем-то подобном, только не знала =) даже уснуть не могу теперь от эмоций, а надо Х))

@темы: Дни нашей жизни, Лето

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Троныч позвонил... он на Карачунах проходит учения... голос веселый, но от вещей, которые он рассказал, мне снова хочется... нет, уже не съебаться из этой помойки, потому что куда бы я не поехала, я теперь буду думать о том, что куча хороших людей остались багахтаться в этом говне... мне просто хочется убивать... не знаю кого... всех подряд... уебков, которые ходят себе по улице и по телефончику рассказывают про то, как отпиздили кого-то, политиков, майдаунов, путина... бять всех подряд!
Но в большей степень моя ненависть сейчас направлена ко всем "патриотам" страны... к этим физически крепким и здоровым мужикам, которые сидят сейчас за своими компами и постят себе на стеночки тонны патриотического говна! Они не патриоты... они не мужчины... они для меня даже не люди! Они просто уебища, которые должны сейчас вместо Троныча блять сидеть в военной части и спать на панцирной кровати без матраса! Если еще неделю назад мне было просто насрать на то кто и как выражает свое мнение, то теперь вот примерно так поменялось мое отношение... потому что ситуация ахуеть как поменялась!
Это все, что я хочу сказать. Каменты закрываю по той же причине, по которой пишу это все тут, а не, скажем, в контактике, где теперь просто молча удаляю из друзей каждого мужика, у которого на стене вижу записи с разным псевдопатриотическим говном.

@темы: Всякая фигня, Тупо достали, Личное, Чувства

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Я вчера после долгого перерыва опять решила заняться собой... наприседалась я значит, хотела еще что-то поделать, но меня отвлекли, я сломя голову убежала по делам и не сделала растяжку...
В общем что я хочу сказать... ходить мне норм, а вот садиться и вставать - это АД!!!
А я еще наивная такая, думала что и сегодня поприседаю =_=
Пойду лучше часок посплю, пока у меня бязюшка сохнет... купила красивую зеленую бязь с ромашечками, хочу сшить комплектик постельного белья, а то у меня только один нормальный и тот не в цвет комнаты =)

@темы: Дни нашей жизни, I have the power!, Так бывает

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Пока я болела я спала сутками и жрала просто постоянно... думала что будет очень трудно вернуться к нормальному режиму питания, но нет... сегодня я уже вполне бодрячком и как-то непроизвольно вернулась к своему уже привычному по калорийности рациону, а вот со сном беда...
Вчера разнервничалась очень сильно, так что до рассвета крутилась и не могла уснуть, но встала где-то около 11... тоесть это примерно часов 6 сна... думала что свалюсь, но нет... я просто как заведенная весь день бегаю, даже текстовую часть диплома уже набрала... и собственно 4 ночи, а сна ни в одном глазу =_= вот что делать? Возьму и заведу будильник завтра на 10, потому что это пипец... мне же в среду на рынок надо в шторный ряд... это как минимум в 9 встать придется, а значит и лечь завтра надо будет как-то значительно раньше 4х утра...
Обидно в общем... я так долго настраивала себя на сон с часу ночи до девяти утра и тут такой облом...

@темы: Всякая фигня, Дни нашей жизни

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Ну я же говорила что мне вредно болеть))
В общем наткнулась тут на одну девушку... она на 6 лет моложе меня, а мозгов то по-больше будет... суть... она довольно полная.. я бы даже сказала толстенькая... но у нее куча фото, глядя на которые лично у меня не поворачивается язык сказать что она плохо выглядит... наоборот даже... я посмотрела и офигела от того, какая она красавица и как ей идут все ее килограммы до единого! Я начала разбираться и поняла одно - ей насрать на мнение окружающих, рамки и стандарты общества! Она любит себя такой, какая есть и в этом заключается магия ее красоты. У меня была подруга с такой же мистической способностью, но я забыла об этом потому что в какой-то момент она решила что гораздо комфортнее иметь не большой вес и довольно быстро похудела, так что сейчас она красива по общепринятым, так сказать, стандартам... а мне вот она казалась красивой и с весом под сотню, если честно... потому что я видела в ней не килограммы и не объемы, а невероятно искреннего и глубокого человека, внутренний мир которого затмевал напрочь любые впечатления от внешности... и парни ее были того же мнения, я думаю =)
Но суть не в этом... Суть в том, что я поняла одну простую вещь - нельзя быть счастливой, когда тебя волнует что думают окружающие... в частности о твоем теле. Это МОЕ ТЕЛО и я делаю с ним то, что посчитаю нужным! Хочу есть - ем, захочу быть жирной - буду жирной, захочу похудеть - похудею, захочу накачаться - накачаюсь, но все это будет только моим личным выбором, связанным с моим мироощущением. Я больше не хочу никому ничего доказывать, мне это осточертело, ребята! Я хочу уже жить для себя и быть здоровой для себя, а красота это все равно фикция... Будем откровенны... сейчас я вешу 60 и меня по-прежнему называют жирухой (хотя доя моего роста и возраста это вполне здоровый вес), если я начну морить себя и похудею до 50 - скажут что я анорексичка, если я накачаю мышцы (к чему я в принципе и стремлюсь, ибо крепкие мышцы это не только красиво, но и здорОво) - все равно скажут что это жир! Суть в том, что если люди будут меня любить, то они будут любить меня вне зависимости от моего веса и объемов, будут находить во мне позитивные качества (даже не смотря на мой мерзостный характер, ЛОЛ) и будут видеть во мне красоту. Если же челочек захочет меня ненавидеть - он найдет тысячу причин для этого, даже если я буду вести себя с ним вежливо и выглядеть при этом буду идеально со всех сторон.
Вот такие банальные мысли, которые просто я сама для себя должна озвучить, потому что знаете же как это бывает... тебе тысячу раз говорят одно и то же разные люди и ты вроде бы понимаешь сказанное и до тебя доходит что это все правильно, но реально задумываешься только когда в твоей собственной голове возникает эта же мысль.

П.С. А с говном, которого во мне все еще полно, все равно надо что-то делать... потому что пока ситуация обратная указанному в начале поста примеру... тоесть все то, что у меня внутри, настолько мерзко, что затмевает все внешние плюсы.

@темы: Я так решила..., Для памяти, Личное, Наблюдения

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
В который раз убеждаюсь в этом... вот и заболела я реально в тему.
Во-первых, это было действительно круто... я просто валялась, смотрела мультики, а мама бегала вокруг меня, ухаживала, но не слишком назойливо.
Во-вторых, если бы я не заболела, я бы два-три дня жизни положила на готовку, уборку и встречу гостей, устала бы, еще сильнее нервничала бы от звонков, потому что стопудово ничего бы не успевала, а тут еще и звонят! Ну и конечно в итоге сильно бы расстроилась потому что половина из приглашенных мною людей не пришли бы притом по реально адовой причине.
В-третьих, ребята из Днепра ехали бы на два дня что бы сегодня меня пофоткать в платье для диплома, а сегодня ВНЕЗАПНО весь день дождь и грязюка и естественно я бы в жизни в своем трехметровом белом шлейфе в такую погоду и за порог не ступила бы!
Так что вот...
К слову, мне уже намного лучше, на завтра осталось совсем немного уборки и попробую пробежаться по магазинам, а то я без весов осталась... батарейка намекнула что я сильно часто взвешиваюсь и сдохла(( а еще гарнитуру же купить все хочу... и из продуктов чего-нить... а вообще это конечно только повод выйти на улицу)) потому что уже очень хочется!

@темы: Дни нашей жизни, Так бывает

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Вот сегодня у меня конкретное настроение на уборку и я вожусь уже несколько часов, убрала только балкон и гостиную (ну потому что когда я убираю под настроение я делаю это очень тщательно), время пролетело как миг =3 жаль только тучи совсем заволокли небо... сейчас бы солнышка и в чистой комнате пофоткать платье для дипломной работы... но облом...
Зато в процессе уборки на балконе подумалось мне о том, что мебель туда просто таки необходимо заказать. Там сейчас очень уютно, дождик капает, воздух свежий, птички поют и так бы вот сесть там с чашечкой чая, но некуда сесть... короче посмотрю что у меня выйдет по заказам за лето и сколько уйдет на отпуск и если доходы будут солидно превышать расходы то к концу лета таки вызвоню своего соседа и закажу у него меблюшку =3 осенью у нас как раз самая та погода для сидения на балконе...
Ну и пойду дальше убирать, а то что-то я расслабилась сильно =)

@темы: Всякая фигня, Дни нашей жизни, Позитив

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Сначала было прикольно просто валяться и смотреть Симпсонов... потом начало доставать что все пишут... потом начало тотально доставать потому что еще и с ДР поздравляют... сегодня немного отпустило, уже не так достают, но и не настолько лучше стало что бы пойти на улицу там за продуктами, скажем... так что я делаю что могу по дому и думаю... слишком много думаю...
В частности начинаю задумываться о том что расширение круга моего общения было не самой хорошей идеей... зачем мне люди, которые меня не понимают и даже не пытаются понять? зачем мне те, кто откровенно насмехается надо мной, удивляясь периодами, когда я начинаю психовать? зачем мне такие, которые ценят общение с толпой лицемеров выше простой человеческой дружбы? Может пора уже сделать тотальную чистку и убрать их всех из моей жизни?
Хотя самое странное не это... самое странное то, как я периодами сама выискиваю всякий негатив... лезу на страницы тех, кого вроде уже вычеркнула из жизни... ради чего? посмеяться над их промахами? лишний раз убедиться что без меня они ничего не добьются? найти недостатки в их достижениях что бы успокоить свою гордыню?
Что-то надо менять, определенно... как-то искоренять из себя самой вот это говно и наверное тогда оно будет меньше ко мне липнуть... но как???

Каменты оставляю, вдруг кто-то реально может дать дельный совет.

@темы: Всякая фигня

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Больше самого дня рождения бесит только болеть в день рождения.
Знаете, я страх как ненавижу получать поздравления... вот просто ЛЮТО! Тоесть одно дело когда я назначила конкретно деть празднования, позвала гостей и они пришли и поздравили... а совсем другое - звонки и сообщения от всех подряд людей, большинство из которых клали на мое существование большую часть года и теперь решили отстреляться... Я, наверное, каждый год об этом пишу да?
В этом году я заранее убрала дату из контачика что бы поздравили только те, кто знает и помнит... в принципе сработало, но все равно остались те, кого я блин даже не знаю, а они поздравляют... ну и нафига?
И эти звонки.... о боже как же я люблю звонки! Особенно когда звонят в самые удобные блин моменты! Например когда я сплю... или пытаюсь в себя что-то впихнуть из еды... или пытаюсь еще хоть немного поспать... и все так это удивленно спрашивать чего у меня такой голос? зашибись красивый голос когда отвечаешь на эндцатый звонок с больным горлом, ребята!
Итог: я злая как шершень, чувствую себя совершенно уставшей и сильно жалею о том, что не повыключала к черту телефоны и не выключила комп на весь день. Начинаю уже срываться на всех подряд... хвала богам хоть этот дебильный праздник имени меня окончен.
Из приятного - получила красивый портретик с воскресного сета

Untitled by Ellumiel on deviantART
Очень радует как я вышла... в особенности потому что это мое вполне обычное лицо... тоесть моя моська может быть даже красивой без изображения на ней чего-то, что мне не свойственно.
От Kisshu получила милую поздравляшку в трибблах) мелочь, а улыбнуло =))

Ну и тоже как приятное, мама сутра занесла мне Цветы и тортик, так что я проснулась, а у меня праздник)

Ну и кроме того что раздражает лично меня есть еще кое-что в этот день от чего я разнервничалась не на шутку... Троныча забирают в армию... при том закрыв глаза на все проблемы со здоровьем и маленького ребенка... меня это типа не должно волновать... он крайне оптимистично настроен, но это человек, который уже так давно является частью моей жизни, что для меня он как брат... так что лично я буду сильно нервничать и искренне желать сдохнуть и сгореть в адских котлах всем тем из-за кого его призвали!

@темы: Всякая фигня, Дни нашей жизни, Праздники, Так бывает, Фото

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Сегодня я совсем труп, утром проснулась и поняла что на рынок я не иду, еду не готовлю и уборку не делаю потому что откровенно говоря способна только доползти до ванной и из последних сил сделать себе чаю с медом, выпить его и снова отключиться... и вот где-то часов до 3х я периодически скатывалась с кровати и повторяла процедуру... потом решила померить температуру что бы узнать отчего же мне так плохо... оказалось 38 Оо кто не знает, для меня 37,5 - аномально высокая температура, обычно 37 это я уже болею... в общем пришлось призвать на помощь маму, так как сама я не способна дойти даже до аптеки и вообще меня уже откровенно тошнило от чая и нужен был кто-то, кто бы приготовил еды и заставил ее съесть. Попутно проснулось осознание того что никакого отмечания не будет... и фотосета тоже... потому что до такого дошло именно благодаря моему наплевательскому отношению к симптомам простуды... потому что чувствовала же себя не хорошо, надо было отлежаться, а не бегать по городу в поисках ткани на новый заказ =_= вот теперь отлежусь... обидно, досадно и обвинить кроме себя самой некого.
Такие вот пирожки... сейчас конечно уже немного по-лучше, температуру сбили, горло вроде перестало болеть и даже возникло желание что-то себе приготовить, так что жить буду =) ко вторнику, надеюсь, вообще буду огурцом =3

@темы: Дни нашей жизни, Так бывает