Записи с темой: ЛИЧНОЕ, ЛИчное, ЛичНое, ЛичноЕ (121)
и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Одна моя подруга наверняка сказала бы, что я подсознательно выбираю парней с которыми у меня ничего не получится... и была бы права! Умом я понимаю, что мне нужен сейчас парень-домохозяйка, который будет помогать мне разгребать проблемы на которые у меня не остается сил и времени и всячески беспрекословно подчиняться моим прихотям... но как же с такими парнями скучно!!! Я по натуре такой человек, который не выносит слепого поклонения к своей персоне, но при этом сама люблю поклоняться кому-то, вот и выбираю людей ярких и интересных, достойных поклонения, но у которых совершенно нет времени на всю это фигню, как, собственно, и у меня! Вот в чем хренова загвоздка!)))
На данный момент у меня 2 предоплаченных заказа, еще парочка в перспективе, проект по Алхимику на весну, где я пишу сценарий, леплю трек и шью 3 костюма (включая свой); проект по Гиасу, где я шью два платья на овердохуя метров ткани (одно из них, естественно, себе) и еще куча планов, которые надо воплотить. Кроме этого надо ехать по делам в Москву зимой, хоть я и не планировала, но жизнь так уж распорядилась, что мне поехать будет проще всего... и, естественно, я захочу потом задержаться что бы пообщаться с уже такими милыми и близкими людишками, которых вижу то в лучшем случае раз в пол года (а кое-кто вообще был занят и не выходил на связь года полтора! теперь наверстывать все...)
И еще неведомо как дальше будет с работой и что будет падать по заказам.
В общем исходя из всего этого.... какие нахуй отношения?! О чем я блять думала вообще?!!! Однозначно конечно благодарна человеку, который меня слегка отрезвил в этом плане... это напоминает ситуацию в которой я обижалась на фразу "девушки приходят и уходят, а друзья остаются"... прям смертельно обижалась... дура! Сама же живу теперь по точно такому принципу. И как я могу обижаться на людей, увлеченных работой, у которых нет времени на отношения, если у меня тоже нет времени на отношения?! Я ведь сама решила, что хочу самостоятельности и приличного заработка... так какого же хрена я пытаюсь пойти на попятную и застопорить свое развитие в этом плане?
Короче... очень зла на себя за такую легкомысленность... вот прямо так зла, что даже болезнь теперь не повод отдохнуть под одеялком, как это было всегда, а раздражающая помеха для работы. И, как бы парадоксально не звучало, но нет больше этого обидного "...а я что? хотите, костюмчик сошью?". Что блядь обидного в том, что я востребована, как профессионал?! Как вообще это может быть хуже дебильных социальных стандартов?! Дура!
Ух... выговорилась... давно такого в днявочке небыло))))

@темы: Для памяти, Личное, Работа, Отношения, Всякая фигня

00:30 

Доступ к записи ограничен

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Я просто осознала что мой дневник, который я так отчаянно прятала и в списке ПЧ которого яростно вычищала крыс что бы писать тут разные личные вещи, используется теперь как... хз... как блокнотик что ли! Да и в целом как-то так вышло, что люди, которым я интересна, и без дневника узнают как я и что у меня происходит, а для летописей, так сказать, и желания нет ничего тут записывать... но всетаки немного надо... пояснить, если вдруг тут кто-то бывает, что со мной, почему я так сильно пропадаю и такое прочее =)
В общем и целом жизнь не поменялась от слова вообще... за тем только маленьким исключением, что я летом встретила человека настолько близкого мне по духу, насколько и далекого по географическому расположению... так что вся жизнь превратилась в попытки выкроить чуток времени на пообщаться с ним, а в остальное время - неистовый воркинг и мысли о том, как бы это вот в Рашку снова махнуть?! И в душе у меня то бабочки порхают, то тоска и безысходность... потому что, если честно, я не знаю уже что хуже... вообще не иметь вариантов и не знать где их найти или вот так - когда человек, к которому безумно тянет, находится очень далеко и нельзя просто увидеться, поговорить по душам и всякое такое.
А промежутки между всей этой ванильной хренью у меня забиты в основном работой и косплеем... сейчас уже почти разгреблась с набранной за лето очередью заказов и себе, вроде, все что планировала сшила... осталось только определиться таки м поездкой в Харьков на фотосет, который должен был бы состояться еще на Акибе, но все сорвалось... и вот теперь я трясусь и надеюсь что не сорвется опять...

@темы: Личное, Чувства, Дни нашей жизни

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Короче я мало кому вообще говорю о том, что у меня на душе... потому что никому это не упало... у всех свои траблы и мои им не нужны... это как правило у меня выливается в бурные истерики из-за чего и сложилось мнение о том, что я истеричка... но вот тут уже поняла что надо выговориться потому что я просто устрою истерику катастрофических масштабов, если и дальше буду молчать...
А суть в том, что я с одной стороны упиваюсь и наслаждаюсь одиночеством... те моменты, когда у меня дома находится кто-то кроме меня, страшно раздражают... как бы на этой почве периодами начинаю ссориться с отцом, поскольку он уже начинает вести себя так, будто он живет у меня... приходит когда вздумается, переставляет вещи, указывает мне что делать, как жить и как общаться с моими гостями... такое в общем... когда же я одна - это волшебно... даже когда я адово впахивала, все равно это кайф... потому что я могу ходить в труселях по квартире, смотреть что хочу, слушать музыку какую хочу... могу есть, могу не есть, могу выглядеть как попало и никто мне ничего не скажет....
Но вот при этом всем, стоит выйти на улицу.... где-то глубоко внутри меня живет существо, которому очень надо, что бы его любили... и вот это существо закатывает мне бурные истерики каждый раз, когда видит парочку... или какого-то мужика к которому смелости не хватит подойти... очень-очень гадкое чувство... очень хочется на кого-то наорать или даже кого-то избить... просто не знаю как мне быть с этим...
Мне вот писали когда-то что я мол пример того, как можно быть одинокой, но счастливой... и это прекрасный образ... но на самом деле я бесконечно далека от него... я уже просто становлюсь затворницей, почти не выхожу на улицу что бы не видеть того, как другие люди счастливы в компании себе подобных и не разрушать для самой себя иллюзию счастливого одиночества.

@темы: Личное, Чувства, Так бывает

03:12 

Доступ к записи ограничен

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Оно может пережевывать какую-то ситуацию, не давая тебе жить дальше и лелея в тебе ненависть к конкретному человеку, которого уже больше полутора лет нет в твоей жизни, которого надо отпустить и забыть, но ты почему-то иногда заглядываешь на его страницу что бы расковырять болячку в душе, пожалеть себя, поненавидеть его...
А потом в какой-то день ты вдруг понимаешь что больше не думаешь и вообще все, что осталось от этого человека в твоей жизни - пара песен в плеере, которые все хотела удалить, потому что "напоминали", но забывала и только теперь поняла что это просто песни... неплохие, кстати...
А еще у меня "женское счастье" снова собирается цвести... дохло-дохло и тут вдруг...

@темы: Личное, Чувства, Так бывает

05:37 

Доступ к записи ограничен

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:30

Зима

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Она как-то внезапно наступила... и я опять покрываюсь одеялом и все время сплю... зря будильник выключила... зрязрязря... че я ночью делать буду? Хотя шить буду, конечно, что ж еще? =)
А вчера был прекрасный вечер о котором я пока не хочу ничего писать, потому что все еще полна сомнений. Обещала себе что буду рассудительнее и хладнокровнее, но очень хочется хоть немного погреться... даже если всего недельку...

@темы: Зима, Личное, Дни нашей жизни

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Можно не читать, у меня просто очередной приступ...
читать дальше

@темы: Личное, Чувства, Всякая фигня

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Троныч позвонил... он на Карачунах проходит учения... голос веселый, но от вещей, которые он рассказал, мне снова хочется... нет, уже не съебаться из этой помойки, потому что куда бы я не поехала, я теперь буду думать о том, что куча хороших людей остались багахтаться в этом говне... мне просто хочется убивать... не знаю кого... всех подряд... уебков, которые ходят себе по улице и по телефончику рассказывают про то, как отпиздили кого-то, политиков, майдаунов, путина... бять всех подряд!
Но в большей степень моя ненависть сейчас направлена ко всем "патриотам" страны... к этим физически крепким и здоровым мужикам, которые сидят сейчас за своими компами и постят себе на стеночки тонны патриотического говна! Они не патриоты... они не мужчины... они для меня даже не люди! Они просто уебища, которые должны сейчас вместо Троныча блять сидеть в военной части и спать на панцирной кровати без матраса! Если еще неделю назад мне было просто насрать на то кто и как выражает свое мнение, то теперь вот примерно так поменялось мое отношение... потому что ситуация ахуеть как поменялась!
Это все, что я хочу сказать. Каменты закрываю по той же причине, по которой пишу это все тут, а не, скажем, в контактике, где теперь просто молча удаляю из друзей каждого мужика, у которого на стене вижу записи с разным псевдопатриотическим говном.

@темы: Личное, Чувства, Всякая фигня, Тупо достали

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Ну я же говорила что мне вредно болеть))
В общем наткнулась тут на одну девушку... она на 6 лет моложе меня, а мозгов то по-больше будет... суть... она довольно полная.. я бы даже сказала толстенькая... но у нее куча фото, глядя на которые лично у меня не поворачивается язык сказать что она плохо выглядит... наоборот даже... я посмотрела и офигела от того, какая она красавица и как ей идут все ее килограммы до единого! Я начала разбираться и поняла одно - ей насрать на мнение окружающих, рамки и стандарты общества! Она любит себя такой, какая есть и в этом заключается магия ее красоты. У меня была подруга с такой же мистической способностью, но я забыла об этом потому что в какой-то момент она решила что гораздо комфортнее иметь не большой вес и довольно быстро похудела, так что сейчас она красива по общепринятым, так сказать, стандартам... а мне вот она казалась красивой и с весом под сотню, если честно... потому что я видела в ней не килограммы и не объемы, а невероятно искреннего и глубокого человека, внутренний мир которого затмевал напрочь любые впечатления от внешности... и парни ее были того же мнения, я думаю =)
Но суть не в этом... Суть в том, что я поняла одну простую вещь - нельзя быть счастливой, когда тебя волнует что думают окружающие... в частности о твоем теле. Это МОЕ ТЕЛО и я делаю с ним то, что посчитаю нужным! Хочу есть - ем, захочу быть жирной - буду жирной, захочу похудеть - похудею, захочу накачаться - накачаюсь, но все это будет только моим личным выбором, связанным с моим мироощущением. Я больше не хочу никому ничего доказывать, мне это осточертело, ребята! Я хочу уже жить для себя и быть здоровой для себя, а красота это все равно фикция... Будем откровенны... сейчас я вешу 60 и меня по-прежнему называют жирухой (хотя доя моего роста и возраста это вполне здоровый вес), если я начну морить себя и похудею до 50 - скажут что я анорексичка, если я накачаю мышцы (к чему я в принципе и стремлюсь, ибо крепкие мышцы это не только красиво, но и здорОво) - все равно скажут что это жир! Суть в том, что если люди будут меня любить, то они будут любить меня вне зависимости от моего веса и объемов, будут находить во мне позитивные качества (даже не смотря на мой мерзостный характер, ЛОЛ) и будут видеть во мне красоту. Если же челочек захочет меня ненавидеть - он найдет тысячу причин для этого, даже если я буду вести себя с ним вежливо и выглядеть при этом буду идеально со всех сторон.
Вот такие банальные мысли, которые просто я сама для себя должна озвучить, потому что знаете же как это бывает... тебе тысячу раз говорят одно и то же разные люди и ты вроде бы понимаешь сказанное и до тебя доходит что это все правильно, но реально задумываешься только когда в твоей собственной голове возникает эта же мысль.

П.С. А с говном, которого во мне все еще полно, все равно надо что-то делать... потому что пока ситуация обратная указанному в начале поста примеру... тоесть все то, что у меня внутри, настолько мерзко, что затмевает все внешние плюсы.

@темы: Для памяти, Личное, Наблюдения, Я так решила...

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Странно понимать что людям, с которыми еще недавно так приятно проводили время, хорошо и без тебя...
Странно видеть как люди, которые восхищались тобой, просто отворачиваются и делают вид будто тебя не существует...
Странно понимать, что ты сама в этом виновата...
Но это все логично, хоть и заставляет чувствовать себя одновременно виноватой и глубоко несчастной.... реально самое странное что может быть в человеческих взаимоотношениях это наблюдать как человек, который рассказывал какая ты замечательная, как с тобой легко и приятно... и который попутно поливал дерьмецом некоторых людей, неожиданно сжигает все мосты... без каких-либо внятных причин... просто "исчезает с радаров", а через время находится на новой странице с кучей ваших общих знакомых в друзьях... многих знакомых... которые максимум "привет" при встрече скажут... и без тебя, искренне всегда желающей помочь и лезущей ради этого из шкуры вон... но самое странное даже не это.... самое странное это видеть как такой человек пишет свои пафосно-лучистые комплименты, которыми усыпала твои фотки ранее, к фотографиям особы, с которой она клялась никогда-никогда не иметь дела и вообще чуть ли не плевать в ее сторону при встрече...
Остановите нахер Землю, я сойду!
Знаете... мне фиолетовы люди разных национальностей... я так вижу что я просто людей в целом не понимаю и местами ненавижу....

П.С. Вот так просто можно испортить себе хороший день... а ведь есть чему порадоваться... но сейчас о радостях писать трудно, потому что, если честно, ощущение будто мне в душу насрали...

@темы: Личное, Чувства, Отношения, Так бывает

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
За последнее время довольно многое случилось, но в этом дневнике я почти ни о чем не писала... а кое о чем даже не думала до вчера...
В общем вышло так что нашла я человека... настолько чудесного, что до позапрошлых выходных немного сомневалась в том, что он реален... оказалось реален... а еще оказалось что с ним настолько комфортно... как будто мы уже пару лет знакомы... и вообще он ну почти такой, как я "заказывала"... и все бы ничего, только он на два года уезжает заграницу... а я то уже думала о том, как бы сделать так, что бы он задержался в моей жизни и тут такая новость... а реальности сделать ничего нельзя потому что я никуда не уеду, даже если он позовет, а он не может не поехать...
До вчерашнего дня я вместо того, что бы думать об этом, просто "убегала"... шила, ввязалась в спонтанный фотосет... опять много шила (кстати фотосет завтра, доо... если дорогу найду Х))), но вчера мы всетаки поговорили... а стало еще хуже... потому что он какой-то не такой, как другие... даже когда он меня захваливает, меня это не бесит... наоборот приятно! И, если честно, мне не нужен второй такой прекрасный друг с которым я буду просто много общаться и которому смогу рассказать все...
Тут тоже такая фигня, потому что да... есть уже один человек с которым мне просто очень-очень комфортно... и хотя он жутко вредный и мне порой хочется его прибить, все равно я не могу отрицать того факта, что у меня к нему есть чувства... короче сижу такая запутавшаяся... они оба далеко и не будут ближе, потому что я не настолько особенная что бы ради меня пытаться пробиться в этой чертовой дыре....
И вот с этими мыслями я живу уже почти сутки... только с пол часа назад я включила вот эту песню, зашла в зал, легла на свой новый ковер... просто слушала, смотрела на люстру и на несколько минут все стало хорошо.... жаль что только на пару минут......

Прослушать или скачать Just Give Me A Reason бесплатно на Простоплеер

@темы: Личное, Музыка, Чувства, Отношения, Так бывает, Дни нашей жизни, 10 способов убиться об стенку

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Вспоминала сегодня о той старой и грустной истории, которая случилась у меня на первом днепровском фесте... и вообще тоскую уже пару дней... решила просто так залезть посмотреть о чем писалось мне в эти дни в разные года... и вот оно... именно в этот день (ну не в 3 часа ночи, а потом, когда светло уже было Х)) и случилась та самая история... и были истерики... и горсти валерьянки... и ночная прогулка с песнями по Днепру... и поздний ужин в маке... и ночевка на вокзале в платном зале ожидания......
А спустя год истерик, страданий и самоуничижений все закончилось.... мне пришлось очень долго восстанавливаться после того случая и в норму я, если честно, так и не вернулась... собственно у меня после этого начались довольно длительные перерывы в отношениях не от того, что я ценю свободу, а от того, что уже больше нет сил кому-то доверять... такая фигня...

А самое глупое что у меня до сих пор сохранились теплые чувства к человеку, который растоптал мою самооценку и даже не извинился....

@темы: Личное, Чувства, Отношения, Так бывает, Непостоянная рубрика

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Не секрет что я зависаю на сайтах знакосмтв с..... хрен его знает какого года... я там знакомилась еще в те времена, когда знакомства в интернете небыли мейнстримом, можно так сказать... в последнее время там довольно уныло и если я и отвечаю кому-то, то это либо тирада в духе доктора Кокса о том, что человек закомплексованый идиот (если написали какую-то тупость и мне скучно), либо откровенный посыл (если написал какой-то очередной извращенец/женатый мудак, ищущий тупую бабу для потрахаться, а у меня нет настроение чет придумывать), либо снова таки тирада, но уже о том, каким способом человеку лучше убить себя что бы сделать услугу этому миру (см. предыдущий вариант, но только если мне скучно или я злая).
Однако иногда я там вижу действительно красивых парней с интересно заполненными анкетами... тогда я сама им пишу, но без особой надежды... увы, но умные и красивые в 90% случаев слишком популярны для того что бы ответить какой-то там мне =)
Но вот недавно мне один такой ответил... и общение завязалось отличное! до этого мне так легко только с Петровым было... надо ли говорить что я буквально за пару вечеров впала в устойчивую зависимость от этого человека? И все бы хорошо, но вот уже второй вечер его нет в сети, а до этого я не смогла с ним общаться, потому что дошивала в скоростном темпе костюм Катры... и меня нереально колбасит! Я опять психую, опять хочу кого-то убить (сегодня во время пробежки даже вернулась на несколько шагов что бы показать средний палец какой-то стремной парочке, которые пялились на меня шибко нагло), а еще ничего не хочу делать... и на звук сообщения в скайпе реагирую как какая-то припадочная!
И вот в этом всем меня удивляет одно... неужели меня мало жизнь била по мордасам за мою излишнюю эмоциональность? неужели я ну вот вообще ничему не научилась??
А еще жаль что у меня нет его номера телефона... вдруг случилось что? ну и хорошо что его нет, а то я бы уже строчила тупые смски =__=

@темы: Личное, Чувства, Всякая фигня

02:41

Хочухи

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Шла сегодня и думала что не могу больше хотеть мало... мой мозг так заточен, что мне надо хотеть больше, только тогда я начну шевелить булками и добиваться чего-то... и вот что первое пришло мне в голову...
Хочу заходить в магазин love republic что бы не просто попялиться на новую коллекцию, а купить себе пару вещичек.
Хочу, увидев цену на телефон от 3000грн думать не о том, что мне на него не хватит денег, а о том, что я могу себе это позволить, если буду убеждена что он этих денег стоит.
Хочу сама оплачивать счета и не переживать, включая каждый раз кондиционер, или включая не до конца загруженную машинку о перерасходе электроэнергии.
Хочу не думать в магазине о том, какая выйдет сумма покупки, а просто покупать то, чего мне хочется поесть.

Еще много чего могу захотеть, но это вот то, что пришло в голову... просто мотнула в Ашан... походила там... зашла в лав репаблик и нашла новое платье и жакетик к нему... даже цену смотреть не стала, чтобы не огорчаться...
Потом зашла в комфи спросить бывает ли самсунг, который я присмотрела, в красном корпусе... выяснила сколько есть еще телефонов разных и все от 3000грн... а я то и за 2000 пока не могу себе позволить телефон... ну и бытовые проблемы такие бытовые(((
Не знаю пока как разрулиться с работкой так, что бы на это все хватало... но надо начинать хоть с чего-то...

@темы: Личное, Так бывает, Дни нашей жизни

01:28

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Люди просто берут и уходят... и не важно что ты испытываешь по отношению к ним... не важно что ты для них делаешь или готова сделать... им просто наплевать на это... они уходят, потому что для них не важны искренние душевные порывы, гораздо важнее видеться раз в неделю и созваниваться каждый вечер... если ты этого не делаешь - значит не друг.
Знаете, я устала... мне хочется кричать, бить кулаками стены и выбрасывать с балкона вещи... или еще какую-то ерунду, потому что в целом это все не важно... вообще ничего в моей гребанной жизни не имеет значение...
Меня считают эгоисткой и истеричкой, а кто на самом деле задумывался над тем, ПОЧЕМУ я стала такой?
Я просто не заслужила такого обращения, слышите, вы - самовлюбленные ублюдки?!

@темы: Личное, Чувства, Так бывает

21:31 

Доступ к записи ограничен

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
На тренировке сегодня почувствовала что увеличила нагрузку и темп... не так солидно, как в первый раз, но ощутимо) аж настроение взлетело до небес *___* надеюсь что за этим скачком нагрузки последует так же новое снижение веса... очень было бы неплохо =3

Но вообще для того что бы чувствовать себя действительно офигенной нужны совсем не велотренажеры =3 они тоже нужны, но только для поддержания ощущения офигенности в те дни, когда истинная причина хорошего настроения и уверенности в себе находится все еще далековато....

@темы: Личное, Позитив, I have the power!

02:10 

Доступ к записи ограничен

и поскрипывало перо, и таял воск откровений, и строки ложились на мягкий пергамент (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра