Я не пишу сюда, но почему? Ведь это самое защищенное место... вроде удалила отсюда всех, кто мог осудить, оставила только проверенных... где, как не тут изливать душу?
Чего я пришла то вообще? Гадко на душе... гадко, как было, наверное, вот только в тот момент срыва... и чувствую что вот-вот могу опять сорваться... настолько гадко, что нет желания хоть что-то вообще делать для улучшения ситуации, есть желание только плыть по течению и замечать только плохое вокруг.
Хорошее ведь есть на самом деле... Сегодня его много было, просто оно все тонет где-то во всей той гнусной каше, которая сейчас кипит у меня в душе.
Ну и наконец-то решено - я лечу в Москву в декабре. Я все еще не хочу этого, но уже выбрана дата, почти все детали оговорены и скоро я возьму билеты. Потому что если я не вытащу себя насильно, то скоро исчезну совсем, останется пустая оболочка, каких тысячи вокруг ходит, просто смирюсь со всем, все брошу, пойду продавчихой какой работать или официанткой потому что это все, на что я способна и буду тихо ждать смерти...... а где-то очень-очень глубоко внутри я все еще не хочу превращаться в часть этой безликой толпы.
Самое паскудное, конечно, что никто мне даже не пытается помочь сейчас... даже родители только подливают масла в огонь каждый день... понимаю что они видят в каком я состоянии и переживают что не могут помочь, но было бы намного лучше, если бы мама не топталась по больным мозолям... где мне взять тут "свою компанию"? В этом городе... в этой стране... я уже не знаю кому могу доверять и с кем могу говорить, не опасаясь что "ляпну" что-то... круг сужается, дамы и господа... друзей остается все меньше... кто-то очень занят, кто-то географически далек, у всех свои проблемы и дела, а у меня... у меня килотонны не додуманных мыслей и километры не сказанных слов и все это разрывает меня изнутри.
Вот так и живу. Хочется писать о чем-то хорошем, но не выходит.